10 порад від психолога, як зберегти любов у шлюбі

Працюючи сімейним психологом, щодня отримуєш інформацію не тільки про різні помилки в поведінці подружжя, але і ті особливості сімейних відносин, які позитивно впливають на шлюб і які дуже корисно знати всім чоловікам і жінкам. Спілкуючись з тими сімейними парами, де за десять, двадцять чи навіть тридцять років шлюбу не тільки не було зрад, але і подружжя зуміли зберегти яскраве сексуальний потяг один до одного, завжди намагаюся зрозуміти, в чому ж їх секрет». Звідси народився список з десяти корисних рекомендацій, які допоможуть зберегти любов.

Але, перш ніж перерахую їх, хочу відразу відповісти на можливі заяви, типу: «Хіба для цього потрібні якісь особливі рекомендації і секрети, адже наші предки століттями жили у щасливих шлюбах все життя і взагалі не думав на цю тему, просто любили і займалися сексом, і все тут! » Справа в тому, що світ за останні п’ятдесят років сильно змінився. Завдяки Прогресу, чоловіки та жінки стали менше працювати, хворіти і старіти. Якщо раніше після сорока років починалося явне згасання чоловіків і жінок, їм було вже не до сексу, то зараз в цьому віці люди чудово виглядають і бажають не відмовляти собі ні в чому в сексі аж до 60-65 років. Відповідно, запити стали вище. Крім того, подружжя навіть тридцять років тому ще не мали такого широкого спілкування з представниками протилежної статі, як це є зараз. У них не було великого сексуального асортименту, а зараз він у всіх є – в офісах, в громадському транспорті, злачних закладах і соціальних мережах. Та й переспати зараз без будь-яких зобов’язань – раз плюнути, а раніше все це супроводжувалося великими труднощами. Тому набір недорогих і безкоштовних еротичних пропозицій, а тому і конкуренція у сфері сексу стала жорсткішою. Та й ті зразки для наслідування у зовнішності та сексуальної розкутості, що нав’язуються зараз масовою культурою (тобто телевізором та Інтернет) змушують чоловіків і жінок бути набагато вимогливішими один одному в питанні інтиму, ніж це мало місце у подружжя з минулих часів. А тому раджу не думати, що сексуальне щастя в вашій родині і відсутність зрад гарантовано вам просто тому, що колись ви любили один одного або у вас є спільна дитина. Раджу враховувати сексуальні реалії сучасного світу і їм відповідати. Не забуваючи вчитися у тих, у кого є чим поділитися зі свого щасливого сімейного досвіду. Отже:

Перше. Як зберегти любов –Стежити за своєю фігурою, не мати зайвої ваги

Всі ті щасливі сімейні пари, що я спостерігаю, це – худорляві або у всякому разі – стрункі люди. Або спортивні пари, де спортом займаються відразу обоє, причому, найчастіше – саме разом, в одному спортзалі. (Причому, без персональних тренерів, з якими нерідко і виникають любовні трикутники). Або якщо дотримуються якихось особливостей у харчуванні (типу релігійних постів, середземноморських, білкових або вегетаріанських дієт), то знову-таки, саме удвох. Висить живіт, целюліт або потрійний підборіддя рідко робить когось бажанішим або сексуально активніше. Хочу додати важливу річ, я не кажу про те,що всі жінки повинні бути «топ моделями» або «анарексичками», я маю на увазі, що жінки та чоловіки прагнули бути в своїй вазі, відповідно до зросту і віку, одним словом -стрункі.

Хочу особливо підкреслити: не обов’язково витрачати великі гроші на силіконовий бюст, видалення ребер або ліпосакцію жиру: важливо просто не передати, приділяти час фізичної або спортивної навантаженні і ви вже будете моложавими і цікавими чоловіками і жінками. І ваша сімейна половинка обов’язково це оцінить. Плюс, важливо пам’ятати: спорт допомагає кращої вироблення чоловічих і жіночих статевих гормонів: звідси секс з «обридлого подружнього боргу» стане для вас власної бажаною потребою і щоденним джерелом гарного настрою.

Ну і звичайно, раджу не економити в родині на те красивому нижньому білизна, яка тільки підкреслить вашу стрункість. Тому що економія на сексуальності в родині завжди призводить до додаткових витрат на коханців і коханок.

Друга. Як зберегти любов –Не допускати тривалих перерв в сексі

Психологія людини так влаштована, що якщо в родині виникає традиція, коли сексу немає більше тижня або двох (не важливо, які для цього причини, важливо, що це має місце бути регулярно), то у когось з подружжя виникають образи, а у кого-то починають працювати механізми компенсації. Образи на кшталт: «Ну, чому мене ігнорують! Ну й добре: не хочеш мене – не треба! Я тобі пригадаю! Коли сам(а) до мене почнеш приставати, я теж зроблю вигляд, що мені нічого не потрібно! ». Компенсація за типом: Чоловік або дружина беруть особисті сексуальні потреби у свої руки і починають дивитися порно і регулярно займатися маструбацией, після чого їм в сімейному ліжку вже нічого і не треба один від одного. Або заводять коханців на роботі. А ще виникає адаптація, тобто звикання до такої реальності і навіть неправильне пояснення ситуації. Коли дружина просто сильно втомлюється або ображена на чоловіка за те, що не має відношення до сексу, а він раптом вирішує, що після пологів у неї пропав інтерес до інтиму і краще її з цього приводу не турбувати. Або чоловік був не активний до дружини місяць через проблеми на роботі або по здоров’ю, а дружина вирішила, що чоловікові нічого не потрібно за віком і тому краще його не чіпати, щоб не ставити його в прикре становище, якщо він не зможе забезпечити ерекцію і т. д. У всіх цих логічних, але в корені неправильні схемах, до зради вже недалеко. Звідси прямо раджу: не допускати перерв у сімейному сексі більш ніж три-чотири дні. Як тільки секс в сім’ї стає подією раз на тиждень або дві, охолодження і зради майже гарантовані.

Третє. Як зберегти любов – Лягати спати в сім’ї до 23 годин

Відразу передбачаю, що хтось скаже: «Ми, що, пенсіонери? Дуже здорово подивитися вночі серіали, почитати книгу, посидіти в Інтернеті. . . » Відповім: «Практика показує, що багато з тих пар, що регулярно укладаються після опівночі, до цього моменту часу вже втомлюються і налаштовуються на сон, сексу в таких парах не відбувається, це вже нікому не потрібно. У мене на прийомі щотижня бувають незадоволені подружжя, які скаржаться на те, що під час вихідних всю ніч дивляться серіали і смачно їдять, а от сексу дочекатися ніяк не можуть». А ось ті пари, що укладають дітей до 22 годин, чекають, коли ті заснуть, зберігають свої сили і настрій і мають регулярний сімейний інтим. Тому що між установкою «лягати спати в сім’ї до 23 годин» і «засипати без сексу» немає знака рівності. Зате виконання першого принципу допомагає відбутися другого.

Четверте. Як зберегти любов – Знаходити можливості вести інтимне життя в відсутність вдома дітей

Проблемою багатьох сімей є те, що їх інтим відбувається тільки тоді, коли за стінкою сплять діти або власні батьки. У такому розкладі практично виключається яскравий секс: ніяких стогонів в повний голос (напівзадушений інтим), ніякого візуального контакту (секс в темряві), не працюють ні панчохи, ні мереживну білизну, не включаються еротичні фільми, не застосовуються секс-іграшки і т. д. В результаті яскравий і чуттєвий секс стає технічно можливим тільки з коханцями і коханками. Тому, розумні подружжя творять буквально чудеса, але періодично знаходять можливості або займатися сексом вранці, коли заберуть дітей в дитячі садки і школи, або роблять так, щоб ввечері діти ще були зайняті в секціях, перебували на заняттях або були б зайняті чимось ще. Або чоловік і дружина виділяють спеціальний час, що зустрічатися будинку для сексу в обід, або заїжджають один до одного в офіс у робочий час або займаються сексом в автомобілі або орендують готелі або квартири добової або погодинній основі. Як показує практика, сексуальне життя в такому режимі проходить в родині яскравіше, залишає після себе довготривалі позитивні спогади і формує правильну установку на продовження подібних зустрічей у майбутньому. І в лівих зв’язках потреба одразу менше.

П’яте. Як зберегти любов – Регулярно проводити час (вихідні) без дітей

Дуже багато сімейних пар, де мами і тата в силу конфліктів з батьками, банальної ліні ліні (не полювання далеко возити дітей) або гіпертрофованого почуття батьківства-материнства (девіз: вихідні тільки для дітей! ) абсолютно весь свій вільний час і вихідні дні проводять разом з дітьми. Це призводить до того, що регулярній цікавою сексуального життя в таких парах просто немає і, найголовніше – не передбачається! Звідси і формується психологічна готовність у чоловіка і дружини переспати «на стороні» практично з ким завгодно, лише б це хоч якось відрізнялося від нудної, рутинної імітації сексу в сім’ї. Тому, досвід щасливих сімейних пар чітко показує: якщо подружжя ще не пенсіонери, важливо знаходити можливості хоча б два-три дні в місяць проводити час без дітей! Нехай навіть (якщо немає бабусь) з використанням няні. Інакше спочатку ви залишитеся без сексу, а потім і без чоловіка (або без дружини). А потім ще буде ризик (після розлучення і переїзду в інші міста і регіону) залишитися та ще без контакту з дітьми. Тому схема тут проста: Хочете назавжди зберегти контакт з дітьми – знаходите можливість хоча б іноді проводити час без них і відзначати це відмінним яскравим сексом!

Шосте. Як зберегти любов – Самі виявляйте ініціативу в тому секс, що подобається вашій сімейній половинці

Написано безліч книг і статей, де рекомендується: «Подружжю важливо взяти за правило не соромитися в обговоренні своїх сексуальних бажань і переваг». І написано це, загалом-то, правильно. Інша справа, що на практиці є дві проблеми: по-перше, багато подружжя все одно сильно соромляться обговорювати свої сексуальні «хотілки», а по-друге, навіть набравшись сміливості заявити про них, потім натикаються на те, що їх половини не дуже то й поспішають перебудовувати сімейний інтим в бік висловлених побажань. Після чого, закономірно виникають образи і охолодження з цілком зрозумілої причини ураженого самолюбства. Людина думає про себе: «Я сказав, що мені хочеться отримати в сексі, але цього не отримав(а). Точніше це трапляється, але тільки за моєї ініціативи, це виглядає як принизливе випрошування, ніби це тільки мені одному(ой) і потрібно! Не попрошу, і нічого в сексі не відбувається, як ніби я нічого і не говорив. Або мій партнер так показує, що йому(їй) гидко, що я пропоную, або я – гідний для щастя в ліжку. Такий секс мені зовсім не потрібна! Отримаю ті види і техніки сексу у тієї людини, кому це буде дійсно цікаво самому(ой)і, хто сам буде проявляти ініціативу». Тому, для подружжя, щасливих у сім’ї і сімейному сексі, характерно те, що вони мають установку на наступне: «Якщо мій партнер сказав, що йому(їй) хочеться чогось пікантного, то це має стати важливим і для мене. Мені потрібно проявляти ініціативу в тому, що прозвучало від моєї «половинки». Тоді у відповідь будуть підтримані і мої ініціативи, а секс в нашій родині буде яскравим і різноманітним. І всі будуть ще сміливішими у висловленні своїх побажань». Візьміть цей підхід для себе і не пошкодуєте.

Сьоме. Як зберегти любов –Взяти за правило хвалити один одного в сексі

Важливо розуміти, що секс – сфера загостреного, я б навіть сказав – оголеного самолюбства. Тому, якщо чоловік або дружина не отримують зворотного зв’язку від своїх половин у вигляді похвали своїх сексуальних здібностей, своєї активності й ініціативності, це помітно знижує активність. Принцип «не в коня корм» тут проявляється дуже яскраво. «Я намагаюся, а мене – не цінують і не те що не скажуть «Спасибі» за оргазм, але і навіть не поцілують за час сексу або після нього». Приблизно з таких образ нерідко починається епоха «подружнього сексуального застою». Тому, беріть приклад з успішних сімей – обов’язково хваліть один одного в сімейному ліжку. Пам’ятайте: Похвала – надихає, критика – відбиває все бажання. А бажання в сімейному ліжку повинно залишатися за будь-яку ціну. Скажу прямо: Навіть ціною імітації оргазму. Сьогодні правильно зімітуємо і похвалимо, тим самим надихнувши партнера на ще більші зусилля, завтра його все-таки отримаємо! Та ще й не раз.

Восьме. Бути готовими до спонтанного сексу і іноді доводити партнера до оргазму руками

Багато чоловіків і жінки забувають, що між поняттями «інтимне життя» і власне «статевий акт» немає знака рівності. Чоловікові і дружині завжди буде приємно отримати сексуальне увагу і іншими способами. Наприклад, у вигляді маніпуляцій руками і губами і т. д. Що буде додавати теплоти і ніжності в сімейній парі, незалежно від стажу їх сімейному житті і віку. Багато успішні сім’ї так і кажуть на консультації: «Саме постійна готовність моєї половини до спонтанного сексу де і як завгодно завжди зупиняла мене від зради, навіть якщо я почував(а) увагу до себе з боку інших людей. Тому що в цьому випадку мені завжди було не зрозуміло: навіщо мені щось на стороні, якщо я можу отримати все у себе в родині, причому часто – несподівано! ». Врахуйте це в вашій родині: несподіваний оргазм навіть без повного статевого акту – найсильніша захист від зради.

Дев’яте. Як зберегти любов – Не економити в родині на дозвіллі

Спостереження за успішними сім’ями показують: яскраві інтимні стосунки зазвичай спостерігаються в тих парах, де подружжя активно, а головне – разом проводять вихідні, свята і відпустки. Не грішать домоседством, виїжджають в громадські місця, інші міста і країни, ходять у походи і їздять в автопробіги, разом піднімаються в гори і пірнають в моря. Секрет тут простий: яскраві враження від різноманітного та цікавого сімейного дозвілля дають подружжю теми для спілкування і обговорення, а спілкування в свою чергу дозволяє топити будь-лід, що виникає від звичайних побутових сімейних конфліктів. Легкість ж спілкування у сім’ї – основа для легкості в інтимних відносинах, можливість перейти до інтиму без довгих попередніх переговорів і очікувань «слушного часу». А що можна отримати легко, то зазвичай і отримуєш. Не вдаючись до послуг заступника чоловіка або дружини «сексуальної частини».

Десяте. Як зберегти любов – Ніколи не ображати і не бити один одного

Велика частина тих сімей, яких минула сумна чаша зрад і сексуальних охолоджень, це пари, де подружжя не піднімають руку один на одного і не ображають своїх «половин». Тому що важкі образи ніколи не сприяють активізації в сімейному ліжку, а всяка важка сварка майже гарантовано призводить до сексуальної страйку, коли хтось з пару явно або приховано ухиляється від інтимних відносин.

Бажаєте підвищити градус в сімейному сексі,
Навчитеся охолоджувати температуру в сімейних спорах.

Мені здається, тут навіть нема чого коментувати. Просто прийміть це.

Власне, все. Ви повчили десять порад, які не лише допоможуть зробити ваш сімейний секс яскравішим, а й… взагалі зробити його реальністю! Бо більша частина зрад чоловіків і дружин – це наслідок мінімального сексу в їхніх сім’ях, або повної його відсутності впродовж багатьох тижнів, місяців чи навіть років. А вмирання сексу в сім’ї, найчастіше наслідок того, що подружжя не знало або не застосовувало в сім’ї ті рекомендації, що були наведені в статті. Будете їх застосовувати – ймовірність ризику зради вашої половини і вас самої(ого) помітно знизиться. Чого я вам щиро і бажаю.